16、大学功夫，有一次跟老婆早晨看电影，由于前一晚跟宿舍的哥们打了今夜扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆照准后小眯一霎。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆悄悄捅了我一下，我以为电影演完了，模含混糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么严肃做什么，适才不是拉手进来的么？末了女孩急了，索性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，操纵女孩的男同伙（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑颜：“哥们儿，你女同伙手可真够软的，我说何如有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍毕命！

5、一天早晨陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是轻手重脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆溘然显示，厉声喝道：“是不是想扑灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我进来之前一经刀枪进库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有措施检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

18、结婚前买的车，很辛劳跑完了各种手续，累得我回往仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦��跑过去：“这你就撑不住啦？那异日我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么联系？”老婆撇撇嘴：“当然有联系啦！买车要办手续，娶老婆要注册；买车要加油and，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不注册了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你平素试驾，车行还挣什么钱往！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我大白买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车不妨办第三者负担险and娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不方便啊~~~~~~~~几多年了究竟?结果她没有找到理由辩驳我！

19、订婚确当天早晨，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从反面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你自此可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么乐趣？”我注释说：“以前岳父岳母是你的监护人，今朝转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说自此对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得入口！

9、一个周六，老婆一般停歇，我要加班。凌晨起来这家伙毕命缠烂打和我缠绵了一番，然后心知足足延续睡，我却要满怀委顿去公司。我跟她打了个召唤正要出卧室，老婆在身自后了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点颔首：“来！”“嗯？”多亏我回响反映快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差未几！去吧，小男子延续安睡了and！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反映慢了还真不行！

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小男子吧？”我有意冰清玉洁：“不要不要，大爷我此日身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只须让小男子爽了就行，过后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？

2、我用一只手托起老婆的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊敬些，今日新开网通奇迹。小男子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表示得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，服侍好大爷是小男子的天职，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点颔首：“哦，肯定肯定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

实在所有男人都嗜好本身的女人在外面表面端庄道貌岸然气质不凡，回到家里心里炽热风情万种。

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，常常劝诫我说不要由于迷恋妻室而少了对外的交际and，但是有个条件就是对付老婆的命令要随叫随到，这一点令我很是煽动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了老手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留意就把短信翻开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告知我：“好像有你一个短信。”我拿过去一看，只见下面写道：“事还没玩吗？我在家惦念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段韶光，我见了那女同事总是感到怪怪的！

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边安闲地看着电视，不幸的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我玩笑说：“看看你，跟个地主老财似的，就会侮辱我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不循分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不收受接管？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆自得地笑着说：“这还差未几，算你小子有本意天良！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

17、有段韶光十字绣大作，老婆也到场了绣女雄师，早晨进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把本身搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个镇静，不妨不受扰乱地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说本身一小我绣没乐趣，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么措施。幸亏咱天生就不是绣花的料，没用半早晨就被老婆革职了，获得的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿风凉哪儿呆着去！”倒~~~~~~历来男人也不是什么处所硬都好的！

6、老婆嗜好一切巧妙的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会随地给我包括帅哥靓女以供欣赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前阅读川行的美女。老婆边直勾勾地阅读边傻傻地问我：“你说这么多美女早晨都跟谁同床共枕呀？”我受惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很受惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直啼笑皆非，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦念什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点颔首，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

12、一个下午，我正下班，溘然接到老婆电话，很惊慌的样子：“老公，你赶快过去，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我实在吃了一惊，扔下手头做事奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前安全杠被老婆车撞了一下，老婆车的后安全杠也略微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿坏话，老女人被我捧得挺兴奋，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？急急不？”老婆赖嘻嘻地说：“适才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不介意就把人家反面的车给撞了。我又不大白该赔给人家几多钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”Godsaudio-videoe me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的弊端什么时候能改改？

11、有一年冬天非分特别冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就约请老婆和我上往一起滑，老婆不敢。为证实冰面的健壮，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，究竟?结果有了摩拳擦掌的想法。我从湖大旨到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了加倍证实尽无危险，我还纵身跃起，成就只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫险些要哭进去。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整体人没事之后，老婆很有劲地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷冷用力点了颔首：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我今朝想起来都感到冷！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的弊端。一天薄暮放工打着嗝就进家了，我存眷地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口吻：“不喝风又何如办呢？你都好几天没宠幸小男子了，小男子没了进项，只好喝东南风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一起头还挺协同，到了关键时刻却戛但是止：“得，我还是延续喝风吧！”我有点摸不着脑筋：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老同伙还没走，不太容易啦！”我说呢~~~~~~这几天她何如这么规则！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么乐趣？”我说：“闷骚就是表面端庄，心里炽热的乐趣！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装细心打量了她一番，然后摇点头：“你不算！”老婆点颔首：“我感到也是，我该当属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆忧愁了：“那是什么？”我自得地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

14、一天早晨我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我目不暇接的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦��去倒开水，我心中窃喜，可算开脱这个祸患了。哪知兴尽悲来，我“扑通”一屁股坐在了地板上，险些与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得本身屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别赌气啊，这是个考核题，看看我在你心里是不是比你本身重。很光荣地告知阁下，你始末测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名望总比本身受点小侵害好一些吧！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生不妨进男生宿舍，男生则不不妨进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹赌气了，老婆把我撇下本身回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她报歉。喊了半天也没见后果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了上去（被罩是我送的，我解析），我一看景象不好，赶忙喊：“苦恼再扔个枕头上去吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。铁汉不吃刻下亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天拂晓我还没醒，老婆就站在我刻下一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没本意天良的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮安定！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习性。一次我们头天早晨折腾了半宿，我一睁开眼感到睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我何如感到这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑拨的and，于是提刀下马，又激战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都午时一点多了吃没吃饭。我这才大白历来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副爱戴的表情：“老公，你真太果敢了，这一回我们居然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

22、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化装师，是个美女也很会粉饰，老婆跟她好得跟一小我似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特殊是阿琳关于着装粉饰的一套实际，老婆简直当成了毛主席语录，决不容许他人提出驳斥见识。有一次老婆又在我刻下没命地谈论阿琳，我没好气地说：“我看你索性跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家屋子卖了做个变性and看你何如办！”我愣了半天眨眨眼：“算了and，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩不妨共享你，免得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这措施一箭双鵰！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室进去一个饿虎扑食把我压在身下，相貌狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小男子此日我要试试鲜！”我誓毕命抗争。老婆见我不从，转而暖和道：“大爷，你就从了小男子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小男子刚从牢里放进去，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充塞，断没有不从的道理！

13、老婆平素对我的小乳头特殊感兴致，早晨睡觉时常常捻着他们进睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇点头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装潢作用！”“什么？”这标新创新的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装潢作用，男人的这个东西是内装潢作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀何如行？美观吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修策画真是屈了才了！